Featured Post

UN CENTAVO POR TUS PESNSAMIENTOS

Al decir un centavo por tus pensamientos no me refeiro a ninguna retribución monetaria por saber tus pensamientos. La idea e intenci...

EL DÍA A DÍA DE UNO MAS


Últimamente me replanteo todo lo que conlleva mi vida, mis idas y venidas, mis mentiras a corto y a largo plazo, las verdades ocultas bajo mi piel, mi conciencia vanguardista, mis alegrías efímeras, mi tristeza perpetua. La soledad me abraza por compasión, ya que nadie puede ver lo que veo yo, nadie puede sentir lo que siento yo y porque nadie puede  entenderme, ni siquiera lo hago yo.
                A veces no sé si es por necesidad, por puro aburrimiento o por una parte que no entiendo pero me animo, y me pongo a escribir lo primero que se me ocurra, buscando palabras que definan bien, que suenen como quiero. Alguna vez me cuesta más y lo dejo a medias (como casi todo lo que tiene que ver conmigo) y otras veces salen solas, por arte de magia. Pero al fin y al cabo no escribo nada mas allá de lo que pienso, creo o siento.


               
                Ni poeta, ni escritor, simplemente alguien con la esperanza de que en algún lado alguien que lea tres, o cuatros líneas tontas pueda llegar a sentir lo que siento, a ver lo que veo. Pero no es así, tampoco tengo nada que decir, ya que no sé lo que siento, no sé en qué creer;  ver como la realidad se desmorona poco a poco bajo mis pies hace que todo sea posible, que nada sea seguro, pero sigue, pero sigo.
                Tampoco soy un iluminado, ni mucho menos un intelectual, me emocionan las palabras que me hagan sentir, que pueda imaginar o hasta llegar a oler el aroma de la situación, no sé porque sigo, si por entenderme cada vez que me leo, o por saber qué es lo que pienso y todo es confuso al acabarlo, ya que a veces no me reconozco, a veces pienso que lo que escribo es mentira, que es una farsa de una persona que se cree que por escribir dos par de líneas puede llegar a desnudar su alma y trasmitir lo que siente.. Son solo palabras
                Supongo que son frustraciones que tengo, el no aceptarme, el pensar que no puedo, mis limitaciones reales y las que me pongo yo, sé que no llegaré a nada, que estas palabras quedaran guardadas en algún lugar de un ordenador, o de un blog que nadie lee, o leerá. ¿Por qué tanto afán?. No lo sé, supongo que nunca me pude expresar con los que puedo de la manera que quiero, y que mejor yo mismo para soltarlo todo, así nadie puede juzgarme o dañarme, solo yo. Solo yo soy mi verdadero enemigo.
                Desde hace tiempo que vivo de esta manera reacia hacia todo lo que me provocaba felicidad, ahora nada me llena, vivo el día a día como si ya hubiera pasado, esperando a que algo cambie y lo curioso es que siempre hago lo mismo, menudo idiota no?. 

                Ni depresivo, ni paranoico, ni loco; más bien nostálgico, nostálgico de qué?. No sé, pero a veces pienso y pienso pero nunca en nada en concreto, siempre en ideas fugaces, en cosas no coherente, y es entonces cuando me pierdo en el tiempo, y a ver quién me encuentra, y si lo hago (el encontrarme) no tardo mucho en volver a perderme, como si la realidad fuese demasiado para mí, como si desearía huir de todo y que me dejen en paz. Pero luego vuelvo en busca de un consuelo que nunca llega, de un abrazo que nunca me llena.

                ¿Qué me llena?
                A veces me pongo a tocar una guitarra y esto ya lo escribí, me relaja, me alivia y eso que no hago gran cosa, solo tocar cuatro notas tontas y dejar que me calme, no lo entiendo, tampoco soy bueno en eso, ni escribiendo, ni corriendo, ni siquiera sé si soy bueno el algo, y me gustaría creer que es por mi baja autoestima, pero soy realista y sé que tengo muchas limitaciones, y básicamente no se me da bien nada.
                Recuerdo cuando reía, cuando era feliz entre comillas, veía a la gente de mi alrededor feliz, y ahora son como piezas de parchís (rima mala, lo sé) pero noto que todo se opaca, quizás por el largo inviernos que nos rodea, quizás porque mi mierda es corrosiva y se expande allí a donde vaya, pero no lo sé, quizás si estoy loco y no soy consciente de esa locura que todos ven y que nadie se atreve a decirme.
                Últimamente todo para mi es negativo, lo estoy notando cada vez que escribo, intentaba recordar la última vez que fui feliz, no la vez que sonreía o reía, sino la última vez que fui feliz de verdad.
                No lo recuerdo.

Enviado por Díscolo

Pon tus pensamientos en los comentarios de mis posts o en Facebook y serán publicados.

Joan Moody.

0 comments: